COLORIN COLORADO

La única cualidad que me gustaría tener es la dulzura. Porque no lo soy; vamos, que más bien soy hosca.
De momento esto se acabó.
Lamento no haber podido dar aquí una buenísima noticia que hay en mi vida, pero hay un artículo en la Constitución que habla de la intimidad de las personas, y en ésta hay alguien más implicado cuya intimidad y buen nombre hay que guardar.

Sólo quiero dejar aquí un texto que leí ayer en La Vanguardia y que he fotocopiado y pegado en mi casa.
Es éste:

¡Vivimos una epidemia de amor patológico! Las consultas se llenan de pacientes cuya dependencia afectiva les perjudica. Estas dependencias patológicas pueden acabar en violencia doméstica entre quienes aseguran estar enamorados.

–¿Por qué tanto sufrimiento?

–Porque no hemos sido educados para discernir nuestros afectos y evitar que el sano amor constructivo se convierta en oscura dependencia enfermiza. En cambio, se promueve un amor papanatas y dependiente que sirve para aleccionar el consumismo...

–El amor que vende flores y colonias.

–Se exalta ese concepto judeocristiano del amor puro “a cambio de nada” que hace mucho daño. ¡El amor siempre es recíproco! Nunca es a cambio de nada. Si a usted no le corresponden claramente en una relación... ¡salga corriendo!

–¿Cómo sé que mi amor, tan bonito, ha empezado a ser patológico?

–El buen amor se degrada hasta la dependencia patológica con una dinámica igual a la de cualquier adicción: igual que la copita de vino tan sana al mediodía puede convertirse sin autocontrol en el alcoholismo infernal que te destruye.

–Es una droga.

–Exacto. El amor tiene efectos bioquímicos ya estudiados y por eso ante ese amor patológico yo aplico la misma terapia cognoscitiva que ante una drogodependencia.
–¿Cuál es el primer síntoma del mal amor?

–Es la dignidad. Si pierdes tu dignidad por amor a alguien, dejas de ser un enamorado para ser un enfermo. Si estás dispuesto a negociar tus principios por lo que crees que es amor, pierdes la autoestima.

–¿Eso incluye arrodillarse, espiar, perseguir, implorar...?

–Sí. Pero no es tan difícil darte cuenta del problema como afrontarlo. Los pacientes se saben enfermos y suelen decirme: “Me estoy autodestruyendo, lo sé; pero es que yo quiero a esa persona más que a mí mismo”.
–Eso lo diría un drogadicto.

–Es que ese paciente, en cuanto se le aparta de la persona amada, que es su fuente de gratificación bioquímica, presenta un cuadro típico de síndrome de abstinencia: estrés, depresión y ansiedad. Para no perder esa gratificación hará cualquier cosa.

–¿Cómo combatir ese cuadro?

–Con valores éticos. Tenemos que reprogramar al paciente. Yo no puedo hacer que no le guste una droga o que deje de amar a la persona equivocada, pero juntos él y yo conseguiremos que sea consciente de que esa relación le quita más de lo que le da.

–¿La ética es la medicina?

–Sí. Luego ayudo al paciente a recuperar sus valores: los que comparte con todo ser humano y los personales, porque precisamente nos solemos enamorar de las personas que compensan nuestras carencias.

–Tiene su lógica...

–El hombre débil se enamora de la mujer fuerte o al revés. Así que la ruptura nos desequilibra. Para empezar a recuperar la dignidad, les recuerdo los cuatro universales éticos apuntados por los neodarwinistas.

–A saber...

–Con Kant proclamaremos que cada uno de nosotros es un fin en sí mismo. No podemos ser el medio para que otra persona, por mucho que creamos que la amamos, nos utilice para sus propios objetivos.

–Bien dicho.

–Segundo: reforzaremos nuestra autonomía y autodeterminación. No sea esa señora enamorada que pide permiso a su marido para estudiar y él, tan bueno, se lo da.

–Las decisiones las tomaré yo solito.

–Sí. Aprenda a vivir por usted mismo. No espere que ella o él arreglen su vida. Sus problemas se los soluciona usted.

–Quedan dos universales.

–Debe ser usted valorado por sus méritos personales y no por su dinero, su cuerpo o su posición. Y tiene derecho a la ternura: ser reconocido como un igual válido en la interlocución afectiva en toda su integridad.

–¿Cómo empezar la desintoxicación?

–No funciona el desengancharse “poquito a poco”. A esa relación dañina y a esa persona tiene que dejarla del todo; tiene que dejarla de golpe y tiene que dejarla para siempre...
–¡Valor!

–Sí, porque la lucha es larga y cuanto más tiempo de “enganche”, más difícil.

–¿Y volver a sus brazos otra vez?

–¡Nooooo! No hay vuelta atrás. Esa relación acabó porque le perjudicaba a usted y no tiene arreglo. Elimine la tentación de la autoculpabilidad: usted no puede cambiar a quien no le quiere y que no le quiera no es culpa suya. Me vienen señoras con un brazo roto por el marido que aún creen que podían haber ofrecido el otro y salvar la relación.
–Ni sin amor ni con él hay descanso.

–Lo hay. ¡Abra su espíritu! Explore el mundo: disperse sus gratificaciones en el universo que es más grande que su pequeño amorcito y que puede darle mucho más que él.

–Es fácil decirlo...

–Lo sé. Ese periodo suele llevar seis meses al menos. Hágase cargo de usted mismo. Desarrolle su autocontrol: crezca. Aumente su resistencia afectiva a la frustración. Aprenda a sufrir y acepte que el mundo no gira alrededor de su corazón.
–¡Qué pena!

–Es normal que en su vida le rechacen alguna vez incluso quienes le amaron. Acéptelo y eso le hará ser mejor. Aprenda a perder.

–Tomo triste, pero esperanzada nota.

–Y asuma, en fin, que el amor no es para siempre. Quien le engañó jurándole lo contrario le quería inmaduro de por vida.


Sed buenos.

"El dogmatismo más frecuente que se da en Occidene es que el hombre,buscando sexo, aparenta amor; y la mujer, buscando amor, ofrece sexo." Enrique Rojas,psiquiatra.Magazine de El Mundo. 11 abril 2004

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Yo hoy quiero contar otra historia. En fin, ya sabéis, de las mías.
Un día, hace tiempo, madrugué bastante en pleno verano, y cogí un tren en Atocha. Nunca madrugo en verano. Vamos, no sé por qué, pero aquel día me di cuenta de que a esas horas en que aún es de noche jamás había salido a la calle.
Creo que eran las siete de la mañana. Era julio. Al salir a la calle, de un edificio enfrente de la estación, me sorprendí por la bocanada de aire caliente que me dio en la cara tan temprano.
La imagen de la estación del Ave, recortada al fondo, aún amaneciendo, y con tanto calor tan temprano, la tengo muy grabada en la retina y la he recordado cientos de veces.
Porque para mí, esa imagen significaba muchas cosas: sobre todo hacia donde iba aquella mañana, como tantas otras mañanas, tardes y noches de Madrid.

Ayer decidí que nunca más cogeré ese tren, ni volveré a Atocha. Al menos de momento, y al menos para ir donde solía ir siempre.Me acordé mucho de la imagen grabada, de Atocha al fondo, de amanecer en julio en Madrid.
Esta mañana he visto la misma imagen repetida mil veces en la televisión. La misma estación, recortada al fondo. LLena de terror.

No quiero quedarme con lo que he visto esta mañana en la tele.
Quiero quedarme con "mi" foto.
Aunque precisamente hoy, y desde ayer, esa foto ya no sea mía y ya no sea el símbolo de lo que pudo ser y ( por cobardía, por cabezonería, por dos cojones mal entendidos ) no fue.

No es más hombre el que cobardemente pone una mochila bomba y mata inocentes en un cercanía en hora punta.
Ni el que deja que la foto se arrugue, y se queme, y se lleve la única posibilidad que tenía de ser feliz con una mujer.

Esta es la historia que quería contar.